O dilema da Solidão

Solidão não é apenas a falta de companhia, mas a necessidade de ver espelhados no outro os mesmos gostos, as mesmas opiniões, os mesmos desejos. Mais profundamente, solidão é a necessidade de ver nossos medos e angustias compreendidos por outras pessoas, divididos e compartilhados com elas. Assim, solidão é a necessidade de nos encontrarmos nos outros; a necessidade de nos encontrarmos nos outros de uma maneira que não conseguimos nos encontrar em nós mesmos, pois não temos intimidade suficiente com nosso eu. E por não temos intimidade com nós mesmos, procuramos essa intimidade na intimidade com os outros sem compreender que ela não poderá jamais ser encontrada ali. Por isso, a solidão nos apresenta um dilema: Carecemos de intimidade com nosso eu, mas não sabemos como encontrá-la nele mesmo; sabemos procurar essa intimidade na intimidade com os outros, mas ela não existe lá para ser encontrada.

Quanto mais superficial for a intimidade da pessoa consigo mesma, mais superficial também será a intimidade que ela buscará com os outros. É assim que as pessoas se lançam na busca do barulho, da algazarra, da multidão. Caso se trate de pessoas mais velhas, elas buscarão o “jogar conversa fora” ou desejarão simplesmente ter uma companhia para assistir TV. Essa intimidade superficial tem uma vantagem: Ela pode ser encontrada facilmente. É relativamente fácil encontrar pessoas para nos acompanhar nessas atividades. Entretanto, a superficialidade dessas experiências faz com que o alívio trazido por elas seja transitório, despertando logo a seguir a necessidade de mais do mesmo. São as pessoas que sofrem dessa solidão as que mais necessitam da companhia dos outros e as que menos sabem lidar com o se sentir sozinhas. Por sua vez, quanto mais profunda for a intimidade da pessoa consigo mesma, mais profunda será a intimidade que ela buscará com os outros. Essa pessoa apresenta pouca necessidade de algazarras e de conversa fiada; é provável até que nem goste muito dessas coisas. Ela não precisa tanto da companhia dos outros, e sabe ficar sozinha. Ela imagina que deixaria de se sentir só se conseguisse estabelecer uma intimidade profunda e verdadeira com outra pessoa. Mas, sua experiência lhe ensinou que os outros geralmente colocam barreiras contra esse tipo de intimidade por não saberem compartilhar seus mais profundos sentimentos. Além do mais, ela também já compreendeu que a barreira não é posta apenas pelos outros, mas por ela mesma. Pois a intimidade que ela procura nos outros depende da intimidade que ela carece com ela mesma, e por isso não pode ser encontrada lá. Assim, apesar de a pessoa profunda conviver melhor com a solidão do que a pessoa superficial, a solidão da pessoa superficial encontra alívio regularmente na relação com outras pessoas, ao passo que a solidão da pessoa profunda é inconsolável por qualquer subterfúgio. Ela exige uma solução autêntica, e perdura sem alívio enquanto isso não for encontrado.

Embora possamos sofrer de um tipo de solidão mais do que do outro, todos experimentamos os dois tipos em alguma medida. Há, inclusive, um terceiro tipo de solidão que sintetiza os outros dois, e que é bastante conhecido por todos: A carência de um parceiro amoroso. Quem busca um parceiro amoroso busca alguém que lhe faça companhia, alguém pra jogar conversa fora, para sair e se divertir, e também para compartilhar medos, angustias e se sentir compreendido nisso tudo. A carência de amor é a mais contraditória de todas. Ao invés de buscar a superficialidade na superficialidade ou a profundidade na profundidade, ela busca a profundidade de uma relação íntima na superficialidade da idealização romântica. Ela mascara a gravidade de nossa solidão profunda dando a ela os ares de uma leve fantasia romanesca; e mascara toda a superficialidade da intimidade idealizada fazendo-nos crer que desejamos de fato estar próximos de alguém real. O romantismo é o ópio da solidão que a entorpece e que nos impede de conhecê-la mais profundamente.